¿Qué es la terapia de Gottman y cómo ayuda a las parejas?

Cada pareja tiene problemas. Jóvenes o viejos, a corto o largo plazo, van a surgir problemas y conflictos. Esto no significa que no pueda solucionar los problemas. La contienda no es una señal clara de que no deberían estar juntos. Lo que importa es cómo aprendes a resolver estos problemas, qué tan bien mantienes tu conexión a pesar de esas dificultades y qué tan bien te enfocas en seguir adelante para fortalecer tu relación.

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Estos y otros conceptos son el núcleo del Método Gottman para la terapia de pareja. Un enfoque compasivo de las relaciones humanas junto con datos científicos rigurosos, el Método Gottman se centra en ayudar a las parejas a comprender y navegar las áreas de conflicto. Con conceptos como una relación saludable entre conflicto y buenos tiempos, una teoría sobre una relación como una casa y señales claras de advertencia a las que hay que prestar atención, este método ha sido elogiado por su precisión y sabiduría.

En este artículo, aprenderemos más sobre el origen del Método Gottman, qué es y cómo ayuda a la pareja a desarrollar relaciones más saludables.



John Gottman, científico de relaciones

En la década de 1980, John Gottman había estado trabajando como consejero de pareja. Creía que había una mejor manera de comprender los problemas con los que luchan las parejas y la mejor manera de responder a ellos. Pensó que esto podría basarse en un modelo más completo de lo que era una relación saludable. También creía que esto podría ayudar a identificar señales de advertencia que tensarían una relación. Quería que todas estas ideas estuvieran respaldadas por una investigación y un análisis exhaustivos.

Durante varios años, llevó a cabo investigaciones para recopilar datos e ideas relevantes. Entrevistó a decenas de parejas y desarrolló un sistema para evaluar la percepción de cada uno de ellos sobre cómo funcionaba la relación. A través de sesiones individuales y pareadas, observaría cómo interactuaban y las formas verbales y no verbales en las que comunicaban sus actitudes entre ellos. Desarrolló un ojo para ver qué tipos de conflictos eran superficiales y cuáles eran problemas más profundos.



Fue muy meticuloso en su enfoque. Uno de sus mayores esfuerzos fue el espacio vital que creó para que las parejas jugaran un día de su vida. Haría que las parejas se quedaran en un apartamento que él había alquilado donde estarían de acuerdo en ser observados por un día. Mientras permanecieron allí, reunió un montón de observaciones, así como datos biológicos (por ejemplo, análisis de sangre, frecuencia cardíaca) para obtener una imagen más completa.



Después de años de trabajo, Gottman procesó toda su información y, luego de publicaciones periódicas y más entrevistas con parejas, creó el comienzo de lo que ahora es el Método Gottman.

El amor es una casa

La idea central del Método Gottman es que toda relación es una casa. Los dos pilares del marco son la confianza y el compromiso, y los siete componentes dentro son los siguientes.

  • Crea un significado compartido
    1. Habéis compartido una comprensión de quiénes sois, una mejor comprensión de la perspectiva del otro sobre las cosas y por qué es así. Tienes un sentido de lo que el otro necesita y un sentido compartido de la historia.
  • Haz realidad los sueños de la vida
    1. Ha creado una atmósfera en la que puede tener conversaciones sobre sus sueños y donde se siente seguro compartiendo los sueños de su vida con los demás. Se sienten listos para abordar juntos los sueños de la vida del otro, y comprenden la historia del otro que los ha llevado a esos sueños.
  • Manejar conflictos - Viene con tres partes
    1. Acepta la influencia de tus socios
      1. Tu pareja tiene algo que decir sobre cómo funcionan las cosas y tú lo haces. Tienes cierta influencia sobre sus decisiones y cómo se mueven en el mundo, y lo hacen. Aceptar y mantener la influencia mutua en lugar de insistir constantemente en su camino es crucial para evitar luchas de poder.
    2. Puede tener un diálogo sobre los problemas que conoce, resolver problemas que se pueden resolver y aceptar los que serán perpetuos.
    3. Practicas el auto calmarse
  • Perspectiva positiva

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  1. En general, se concentra en lo que puede hacer y cree que no importa lo difícil que se ponga, resolverán juntos estos problemas.
  • Gire el uno hacia el otro en lugar de alejarse
    1. Pueden expresar sus necesidades el uno al otro, realmente escucharse y trabajar juntos en puntos de conflicto, necesidad o comprensión. Este componente tiene que ver con reconocer que los pequeños momentos conforman la vida, y no puedes rechazar ni siquiera las cosas pequeñas.
  • Comparte cariño y admiración
    1. Han establecido un nivel de referencia de afecto mutuo. Este es también un lugar donde una relación problemática puede comenzar a tomar medidas de inmediato con pequeños gestos de aprecio y respeto para comenzar a mejorar el entorno.
  • Crea mapas de amor
    1. Entienden el mundo de los demás, lo que significa el afecto, las mejores formas de expresarlo y cómo estar ahí de manera positiva.

Esto puede parecer mucho, pero el método Gottman es bastante natural de ejecutar. Más que un sistema de hojas de trabajo y disciplinas, el Método Gottman se trata de encontrar formas simples en las que las parejas puedan redescubrir su amor mutuo y evitar empantanarse en los momentos negativos.

Cómo equilibrar lo bueno con lo malo

Las peleas se desarrollan de diferentes maneras para cada pareja. Algunas parejas tienen explosiones explosivas por cada tema. Otros reprimen sus sentimientos y evitan hablar de cualquier cosa que sea remotamente conflictiva. La mayoría están en algún punto intermedio. Pero todas las parejas experimentan una gran cantidad de estrés e infelicidad en torno a sus conflictos. No es raro que sienta que los malos momentos continúan creciendo en número e intensidad.

El Método Gottman entiende que los seres humanos tienden a enfocarse en lo negativo. Podemos recibir cien cumplidos y pasar toda la noche pensando en la única persona que dijo algo malo de nosotros. Esto es igualmente cierto en las relaciones. Podemos tener semanas de buenos días, pero una mala pelea puede arruinar toda esa buena voluntad.

Gottman creó una proporción que puede usar para determinar si su relación avanza o se dirige a problemas. Calculó que por cada interacción negativa, debería tener al menos cinco interacciones positivas, para una proporción de 5: 1. Estas no tenían que ser experiencias negativas o positivas fuertes. Un momento en el que tienes una conversación acalorada se puede equilibrar pasando tiempo juntos, tomados de la mano o simplemente diciendo que te amo. Lo que importa es que la expresión de agradecimiento se escuche y se reciba.

Más allá de esta proporción para medir el estado de una relación, el Método Gottman se centra en cambiar la perspectiva de los problemas que tiene una relación.

Encontrar una nueva forma de ver sus momentos dolorosos

Como puede ver en los principios del Método Gottman, hay un fuerte énfasis en la comprensión compartida. Las relaciones sólidas están formadas por personas que saben dónde están los demás, qué es lo que los motiva mutuamente y dónde pueden confiar en que están ahí el uno para el otro. La tensión surge en las relaciones cuando la distancia comienza a surgir entre las personas que la integran. Empiezan a surgir barreras que dificultan la comunicación. La empatía mutua se vuelve más difícil a medida que la pareja se separa. Esta situación puede caer rápidamente en una espiral descendente.

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El Método Gottman está diseñado para desarmar la comunicación verbal dolorosa. Brinda a las parejas herramientas para encontrar pequeños momentos para reforzar su afecto. Intencionalmente rompe las barreras que hacen que las parejas se sientan atrapadas en bucles negativos. Cuando las cosas van mal, es fácil creer que están mal porque la relación está mal. El Método Gottman ayuda a las personas a comprender que todas las parejas pelean y que una relación saludable es aquella en la que comprendes las peleas que estás teniendo y cómo navegarlas.

La idea final aquí se trata de problemas perpetuos vs pasantes. Sorprendentemente, según Gottman, el 69% de los problemas que enfrentan las parejas son problemas perpetuos. Pero tener un problema que nunca desaparece es normal. Las parejas aprenden que el éxito significa aceptarte y no resolverá todos los problemas que tienes, pero aprenderás a manejarlos.

Los cuatro jinetes

Además de centrarse en encontrar conexiones positivas y reforzarlas, existe un sistema para detectar señales de advertencia. Para Gottman, estos se llamaban los cuatro jinetes porque indicaban una relación que se encaminaba a serios problemas. Si bien la seriedad de cada uno depende del grado en que aparezca, siempre vale la pena estar atento a ellos.

  • Críticas a la personalidad de la pareja: está bien estar molesto con las cosas que hace tu pareja, pero cuando empiezas a enfadarte por quiénes son, es muy estresante.
  • Actitud defensiva: un corolario de la idea de que las parejas sanas aprenden a vivir juntas la vida. Cuando empezamos a sentirnos inseguros, incluso atacados, en nuestras relaciones, es un problema grave.
  • Stonewalling: una ruptura total de la comunicación, este puede ser un lugar del que es difícil salir sin un apoyo externo.
  • Desprecio: este es el más peligroso según Gottman. Si el desprecio ha comenzado a aparecer entre dos personas, puede ser extremadamente difícil cerrar esa brecha.

El método Gottman es universal

El método Gottman está diseñado para funcionar con cualquier persona. Los problemas planteados y las herramientas utilizadas para apoyar la relación se han aplicado a las parejas en todas las etapas de la vida, ricas o pobres. Siempre que los participantes busquen reconectarse y estén listos para ser vulnerables, se puede hacer un buen trabajo.

Aún más, el Método Gottman no requiere que su relación esté en una situación desesperada. Muchas parejas no consideran la terapia de pareja hasta que experimentan problemas graves. El Método Gottman se basa en mejorar los pilares fundamentales de cualquier relación. Si aprende a cuidar aspectos como la apertura y el afecto antes de que se degraden, tiene más posibilidades de evitar por completo los momentos difíciles.

El método Gottman puede llevarlo a una nueva felicidad

El estrés resultante de los problemas de relación es una de las experiencias más desagradables de la vida. Puede dañar nuestras interacciones en el trabajo, con amigos y hacer que nuestras propias mentes se sientan infelices. En situaciones como esta, puede parecer imposible cambiar la historia y puede hacer que te preguntes dónde fueron todos los buenos momentos.

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Con el Método Gottman, hay una manera de ver que los buenos tiempos pueden haber disminuido, pero es probable que la semilla de su afecto todavía esté allí, esperando ser nutrida. Al atender a los componentes de una casa saludable, cambiar el guión sobre cómo ve las interacciones negativas y usar intervenciones menores para fomentar un espacio seguro para el otro, es posible revertir una tendencia a la baja.

El Método Gottman es poderoso y cada pareja se beneficiaría de conocer los conceptos que contiene. Sin embargo, obtener el beneficio completo y comprender cómo se deben aplicar las ideas en su instancia particular se beneficiaría enormemente del apoyo profesional. Los expertos de ReGain siempre están listos para ayudarlo a comenzar el camino para mejorar su relación.

Todas las parejas pelean. El conflicto no significa que no puedan estar juntos. Al aprender a superar sus problemas en lugar de vivir en ellos, y al concentrarse en lo que lo acerca, se puede superar el dolor y el estrés.